HUMOR MATEMÁTICO

Para reír un rato...

😄    Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: 𝑦=𝑎𝑥2+𝑏𝑥+𝑐.
¿Y eso qué es? dijo uno de los discÍpulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola, babosos!


😄    ¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.


😄    En una fiesta de funciones está bailando "seno de 𝑥" con "coseno de 𝑥", "seno de 𝑥" se da cuenta de que " 𝑒𝑥 " esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
Ven a bailar, ¡INTÉGRATE!
y él le responde: No, ¿para qué? ¡Si da igual!


😄    ¿Qué es un oso polar?
Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.


😄    ¿Qué le dijo un vector a otror?
Oye, ¿tienes un momento?


😄    ¿Quién inventó las fracciones?
Enrique Octavo.


😄    5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez.


😄    El pensamiento según las profesiones:
- Un estadístico podría meter la cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político... ¡realmente no está próximo a pensar!


😄    ¿Por qué se suicidó el libro de Matemáticas?
Porque tenía demasiados problemas.


😄    Dos aeronautas viajan en globo. Un fuerte viento les arrastra durante muchas horas, y se encuentran perdidos. Hacen descender su aerostato en un jardín, y, sin salirse del mismo, le preguntan a la única persona que encuentran por allí:
- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro.
- Vámonos de aquí a preguntarle a otro, porque éste es idiota.
- No, hombre, no es idiota. Lo que pasa es que es matemático.
- Ah, ¿sí?, ¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, y al final ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto, pero que ya sabíamos, y que además no nos sirve para nada.


😄    En la clase de Biología, el profesor destroza al de Matemáticas:
Las bacterias se multiplican dividiéndose...


😄    Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido. Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del campirano:
- Buenos días, buen pastor.
- Buenos días tenga usted.
- Solitario oficio, el de pastor, ¿no?
- Usted es la primera persona que veo en seis días.
- Estará usted muy aburrido.
- Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.
- Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?
- Trato hecho, respondió el pastor.
- El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos anuncia:
- Son 586 ovejas.
El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.
- Espere un momento, señor. ¿Me permitiría una oportunidad de revancha?, replicó el pastor.
- Hombre, naturalmente.
- Pues ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?
- Pues venga.
- El pastor sonríe, porque sabe que ha ganado, y sentencia:
- Usted es matemático.
- ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas.
- Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz, entre 586 ovejas, de llevarse un perro.


😄    Como los profesores ponen las calificaciones:
- Profesores de Estadística: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una curva de Gauss.
- Profesores de Psicología: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la calificación de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
- Profesores de Informática: Se usa un generador de números aleatorios.
- Profesores de Historia: Cada estudiante recibe la misma calificación que el año anterior.
- Profesores de Filosofía: ¿Para qué quieres calificaciones?
- Profesores de Derecho: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
- Profesores de Matemáticas: Las notas son variables aleatorias...


😄    ¡Papá, papá!, ¿me haces mi tarea de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
Bueno, inténtalo de todas formas.


😄    Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.


😄    Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda.
Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
- No, ¿para qué? Prefiero interpolar.


😄    ¿Qué sucede si 𝑛 tiende a infinito?
Que infinito se seca..


😄    Voz de la telefonista: “El número marcado es imaginario, por favor, multiplíquelo por 𝑖 e inténtelo otra vez”.


😄    ¿Qué le dice la curva a su asíntota?
-Ni se te ocurra tocarme.


😄    Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia.
Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil.
El médico dice:
- No, no, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud.
El matemático dice:
- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes dedicarte a lo que realmente te interesa, hacer Matemáticas.


😄    Se aplica un examen a un matemático, un físico y un ingeniero, y la única pregunta es calcular cuánto son dos más dos:
El ingeniero sin pestañear contesta: ¡aproximadamente: cuatro!
El físico se pasa como media hora delante del papel haciendo garabatos y acaba escribiendo: creo que cuatro.
El matemático escribe, escribe, escribe, y la cabeza le echa chispas. Acaba el tiempo y no entrega la respuesta. Con lágrimas en los ojos suplica al profesor que le deje volver al día siguiente a primera hora, le convence y sigue... y sigue... y sigue... Hasta que el profesor se harta y le pregunta qué hace. Y el tipo le contesta: "Acabo de demostrar que la solución existe y es única. Ahora sólo me queda determinarla".


😄    Ley del paralelismo: dos rectas paralelas se cortan en un punto siempre y cuando el punto sea lo suficientemente gordo.


😄    La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido manejes, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.


😄    El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


😄    Había una vez un cirujano que descubrió como quitar el cerebro de una persona y reemplazarlo por el tipo de cerebro que el paciente desee. Por supuesto diferentes tipos de cerebro costaban diferente cantidad de dinero.
- Un día un paciente se le presentó al cirujano y le dijo que quería cambiar su cerebro. “Bien”, dijo el cirujano, “¿Qué clase de cerebro desea usted? Los hay de diferentes precios. Por ejemplo, el cerebro de un dentista sale por 12 mil pesos los 100 gramos, o el de un ingeniero sale por 2,000 pesos, y así otros precios.”
- “Oh! Pero yo no quiero esa clase de cerebros”, dijo el paciente, “a mí me gustaría el cerebro de un profesor de preparatoria”
- “Veo que tiene usted un gusto exquisito y caro”, le contestó el cirujano. “Ahora bien, el cerebro de un profesor de Biología le costaría 180,000 pesos, los 100 gramos, o el cerebro de un profesor Historia le costaría 20,000 pesos, los 100 gramos. ¿De qué tipo de profesor de desea usted el cerebro?”
- “Me gustaría tener el cerebro de un profesor de Matemáticas”, afirmó el paciente.
- “Ya veo que su gusto es realmente caro”, le dijo el cirujano. “Esos son los cerebros más caros de todos. Cuestan 1’000,000 de pesos, los 100 gramos”
- “Eso es increíble” replicó el paciente. “¿Por qué cuesta tanto el cerebro de un matemático? Si el precio del cerebro de un dentista es de 12,000 pesos por cada 100 gramos y el de un ingeniero 2,000 pesos por cada 100 gramos, ¿por qué cuesta el cerebro de un profesor de matemáticas de la prepa 1’000,000 pesos por cada 100 gramos?”
- “Oh!, creo que usted lo puede entender perfectamente” le dijo el cirujano. “Imagine la gran cantidad de profesores de matemáticas se necesitarían para obtener 100 gramos de cerebro.”


😄    Dios es real, a menos que sea declarado entero.


😄    En un examen oral, un profesor pregunta:
- ¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea más positivo todavía.


😄    Han inventado unas píldoras del conocimiento, y vorazmente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de Literatura, Historia, Química, etc.
Al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender Matemáticas?
- Sí, espera un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las Matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...


😄    ¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las Matemáticas?
- Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu recámara, divide sus piernas y dale una buena raíz.


😄    ¿De qué curso de Matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
- Matemáticas discretas.


😄    ¿Cuantos lados tiene una circunferencia?
- Dos, el de dentro y el de fuera.


😄    Descripción no-matemática de algunos términos utilizados en Matemáticas o lo que dicen los profesores, y lo que realmente quieren decir:

Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte por qué, te equivocaste de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo explique, es tu culpa, porque me niego a repetir la explicación.
Les doy una pista: La forma más difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero se cómo hacer este.
Usando el teorema "_____" No sé qué es lo que dice, pero sé que se resuelve por ahí.
El resto es álgebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, ¡háganlo!
Demostración hablada: Si la escribo, pueden encontrar los errores.
Tan fácil como eso: Si no entendiste, eres una bestia.
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostración breve: Ocupa la mitad de la hoja y cuatro veces el tiempo en entenderla.
Demostración formal: Yo tampoco la entiendo.
Fácilmente Demostrable: Hasta ustedes, con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.


😄    Las matemáticas son como el crimen: no pagan.


😄    ¿Por qué el cero tenía complejo de inferioridad?
- Porque era un cero a la izquierda.


😄    ¿Cuándo 2 + 2 da 5?
- Cuando se suma mal.


😄    ¿Qué le dijo el número 1 al  1/2?
- Que era un cobarde porque siempre andaba a medias.


😄    ¿Por qué el número 2 tenía complejos?
- Porque siempre ocupaba el segundo lugar.


😄    Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.


😄    La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad.
- Por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.


😄    Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de Historia. ¡Estudia Matemáticas!